# Цитатник Университета ИТМО

### Балакшин П. В.

> Вот едешь ты на велосипеде, а всё вокруг горит, дома горят, деревья горят... и велосипед твой горит. Вот это и есть обучение на ВТ.

> На ИВТ чуть-чуть больше железа. На СППО немного меньше. Но убиваем мы их одинаково.

### Правдин К. В.

> – Докажем от противного. Всем противно? \
> – Да! \
> – Ну вот и доказали.

> Сегодня у нас тройной интеграл. <...> Прямо как одеколон.

> – Будешь чай? \
> – Да, но только пиво! 🍻

### Клименков С. В.

> Своевременно.

> Представьте вы стоите утром и занимаетесь с девушкой вводом-выводом.

> При таком прерывании парни ничего передать не смогут и им останется только друг с другом общаться.

> Зачем вы на лекции ходите? "Де-факто" считать?

> Уточка, когда ее сжимаешь, она попискивает.

> Как выбираются стринги?

> Что вообще честного в микроконтрольных?

> *после 3-х минутной контрольной* \
> Студент1: Сергей Викторович, вы должны носить футболку с надписью "самая быстрая рука на диком западе" за такую быструю контрольную \
> С. В.: У меня размер XL если что \
> Студент2: Мы почувствовали

> Если вы у меня вытащите сердце, я какое-то время останусь человеком, но недолго.

> Я вам итак из 7 минут на вопрос сделал 3 минуты.

> Все эти подсчёты баллов — они от лукавого.

> Мы будем говорить о программировании, но обо всём, что не входит в программирование для программирования.

> У вас есть молоток – давайте бить себя по пальцам!

> Заказчик не говорит бред: это цепочка хорошо упакованных силлогизмов, которые надо расшифровать.

> У меня там есть проект... А, это ж ваша БЭВМ!

> Программисты тяготеют к дебилизму!

> Вы че, дурные? Другой реакции кроме "суицида" на неуспех изобразить не можете? Нормальная реакция на провал - сжать (разные места) и бороться =). Тряпки.

> Ну зачет, да.. Ну с оценкой. Рассказываю, значит, как он проходит. <...> Вы приходите в темный лес, там глубоко в пещере сидит людоед (крики из зала: Афанасьев?)… и значит вы тянете билет, начинаете отвечать. Если вы сделали ошибку, ответили неправильно, он вам значит откусывает одну голову, если отвечаете еще раз неправильно, то ну, аэммм...

> Он down - его можно прервать. \
> Он down - его можно и пнуть.

> `pickup` — это не то, что вы подумали, но по своему смыслу идея приблизительно такая же.

> Никто не запрещает вам биться головой о стену. Это нормально.

> Однокурсник другому однокурснику: "...а то как я мерджил твою ветку в свою?" \
> С. В.: "ИТМО такое ИТМО..."

> Ну это прям Алиевщина. \
> *аплодисменты* \
> Ну, все мы знаем, кого ругать.

> У кого 16 Гб на компьютере? \
> .... \
> Неудачники.

### Письмак А. Е.

> Печально, что вы печалитесь от печально обстоящей обстановки.

> Мы пройдемся по теории быстро, потому что скучно не только вам.

### Поляков В. И.

> Женщина-учёный, как морская свинка: и не свинка, и не морская.

> Сейчас всё возможно: петух-трансгендер.

> Большинство из вас - это мартышки, если не сказать придурки.

> Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

> Что общего у блондинок и джаза? Чёрные корни.

> Контрольную писали 108 человек и 21 девушка.

### Гаврилов А. В.

> Я могу запустить запись лекции на онлайн занятии и вы этого не заметите. Вот это буду proxy я.

> Чем собака отличается от студента? Собака навсегда собака, а студент — на время.

### Пенской А. В.

> Консультация.

> 32 на 8... Четыре?... Нет... М.... Шесть! Шесть.. а, нет... Пять. Ладно, давайте считать что 5 байт!

> Практика показывает, что программисты (в целом) - обезьяны.

> — 30 делите на 4, сколько получается? \
> — ...  \
> — Десять.

> Лучшее лекарство от всех болезней это жгут на шею.

> ...и это будет правильный ответ, что земля все-таки плоская.

> Вы здесь из тех, кто реализовал то, что надо, но не то, что надо.

> Прочитайте файлик и проникнитесь тем, насколько уже сейчас дедлайны вас припёрли.

> ВЫ жалкий человечешка. Вы относитесь к виду жалких человечешек. Как и вы все (остальные).

> Оригинальность — это, наоборот, плохо. Чем больше творческого безумия вы проявите, тем сложнее будет проверять.

### Афанасьев Д. Б.

> Скажите пожалуйста...

> ЛОжить можно только девушку, и то из деревни.

> Вы понимаете, что после вашего ответа вам придется свой макбук менять?

> Я могу сказать что темные силы вам не могли помочь, я сам за них отвечаю.

> Ты серьезно думаешь, что мне хватит всего одной кружки студенческой крови?

> Студент: Я могу вас позвать? \
> Д.Б. (не двигаясь с места): Можете. \
> Студент: Вы можете подойти? \
> Д.Б. (по-прежнему сидя): Могу. \
> Студент: Подойдите, пожалуйста. \
> Д.Б. (вставая): Ну наконец-то!

### Цопа Е.А.

> Была как-то лаба группы девочек с ГТ у Афанасьева... Выглядело как смерть с косой на полянке с кроликами.

> Оценки по вебу абсолютно объективны и непредвзяты. \
> И вообще, веб — это единственный предмет, по которому каждому гарантирована положительная оценка.

> В дополнение к шутке про положительную оценку. За каждую неудачную попытку в журнал идёт 0.1 балла. За 600 попыток вполне можете закрыться.

### Егошин А. В.

> Мы можем убрать детей и детей не останется.

> Вы сказали, "базированный аргумент"?!

> Чё-то про макаку определённого типа

> "Экспрекшн"

> Егошин: Зачем нужны паттерны? \
> Zerumi: Объективно бесполезны! \
> *аплодисменты*

> – Не знаю, кто больше пугает студентов: паук или лектор? \
> – Контрольная! \
> – Отличный вариант.

> Уважаемые БЛПСники, я к вам опоздаю по уважительной причине – обед намного притягательнее, чем пара :)

> Может быть, перестанете работать ртом и начнёте работать руками? \
> *аплодисменты*

> – Может, мне тоже уйти? \
> *аплодисменты*

> Вы, конечно, можете со мной спорить, но вы, скорее всего, проиграете

> Ку-ку \
> *(во время рубежки по вебу)*

> Готовьтесь хорошо, не готовьтесь плохо.

> Уважаемые студенты второго курса. \
> Напоминаю, листки с вопросами НЕ переворачиваем. \
> *(Анекдот/притча/шутка/рассказ/песня/частушка/сказка/повесть/хокку/поэма/баллада/лимерик/сонет/колядка/страшилка/былина/сказ/роман/эпопея/пьеса/монолог/экспромт/считалочка/оперетта/элегия/прибаутка на рубежке по вебу)*

> \**Какой-то треск в актовом зале*\* \
> \**Аплодисменты*\* \
> Может, уже сама сцена хочет меня выгнать? \
> \**Артиллерийская очередь*\* \
> \**Егошин уходит*\* \
> \**Снова раздаётся треск*\* \
> Эти колонки меня ненавидят, похоже...

### Жирков И. О.

> Не дай Бог вам жить в эпоху перемен, или что-то типо того

> Доктор смотрит на мальчика и думает: "О, отлично, он болен!"

> Стоит ли делать Вову инстансом Human?

> Надо куда-то в биографию себе поставить "парень не из числа мыслителей, но свои фантазии любит распространять".

### Перл И. А.

> В этот раз мы точно продумали проект полностью. В прошлый раз мы думали точно так же.

> Тестирование нельзя закончить, его можно только прекратить.

> Я упарывался и до сих пор так делаю.

> Во вторых двух случаях...

### Балканский А. А.

> «Пользовательская свобода и доступ»... \
> Звучит как политический лозунг, но на самом деле это Ctrl+Z.

> Главная задача очника – не стать срочником.

### Алиев Т. И.

> Так?

> Вы пожалеете.

> В вузе нужно научиться читать, писать и говорить.

> Я надеюсь вы представляете, что из себя представляет компьютер.

> Я ещё раз повторяю: ....................

> Вы же скажете: «нуу.. это же.. очевидно!» НЕТ!

> Я себе проблемы создавать не буду. Вам создавать буду.

> Кикибиты. \
> Ну, может быть вас этому не учили...

> Вы будете скулить и ждать, <...> Я вам это гарантирую.

> Может вам в армию нужно сходить?

> Вот пришёл, все испортил, взял нагадил.

> Зачем Земля крутится, знает кто?

> – ... но тут есть нюансы. Например то, что Земля на самом деле не круглая. А какая? \
> – Плоская \
> – Да. Правильно

> – Господа китайцы! Вы там, на задних партах! \
> – (他怎么说?) \
> – Я по вашему китайскому понимаю! Вы там потише на задних партах! \
> – (什么?)

> Господа студенты! Где я?!

> Просто нужно понять и будет понятно.

> Немножко недокончил.

> Генератор хороший или не плохой?

> Если 30% из вас нормально пройдут эту дисциплину я буду рад.

> Я читать не люблю, и я писать не люблю. <...> И поэтому ваши письма даже не читаю.

> Вы думаете меня интересуют все эти цифры-числа? Да нафиг пошли они все!

> Вы не хотите ниче делать, да не делайте!

> Вот вы случайно сломаете трансформатор, и весь город останется без электричества. Вы даже не будете знать, что это вы сломали, а вас посадят и надолго!

### Кудашов В. Н.

> ...Давайте не писать всю эту тягомотину. У нас же день экономии фломастеров. Не будем забывать об этом.

> – А зачем мы это учим? \
> – Вот у тебя есть своей практик? \
> – Да. \
> – Вот у него и спрашивайте.

> Когда мы имеем ввиду локальный минимум, мы имеем ввиду локальный минимум.

> А вот тут у нас получается как говорится любо дорого так сказать.

> Я знаю что вот здесь этасамое таксказать.

> Должно быть написано полностью так сказать, это самое. Понятно?

> Это ты мне звонишь или я тебе? Кто звонит? Ты мне или я тебе?

> Голове доверять нельзя.

> Если не ходишь, то знаешь. Если не знаешь, то ходишь. А если не знаешь и не ходишь, то это как-то странно...

> Ты как-то так пишешь... Никогда не писал раньше, да?

> – Завтра праздник, так сказать, нафиг лекции. \
> *аплодисменты*

> —Так, ну и на этом мы заканчиваем... \
> —О, все? *начинает собирать вещи* \
> — ...с первой нашей темой и переходим к новой.

> Я лекции при зачёте не учитываю. Вы ходите, чтобы... Ну, ходите, в общем, так сказать.

### Селина Е. Г.

> Сегодня мы продолжаем заниматься оптимизацией... \
> *уходит из аудитории*